Enfants

Dire désolé – Un plan en 7 étapes pour des excuses sincères

« …Dis pardon! »

La petite fille regarde ses chaussures. Silence.

« Continue! » presse sa maman.

Elle parvient à tirer un boudeur, « Désolé. »

La scène entière est troublante à regarder. C’est douloureux d’être cette fille qui se tortille – la maladresse, la honte, l’humiliation. C’est incroyablement inconfortable d’être le parent qui essaie de faire sortir les excuses de votre enfant réticent. Et le fait d’être sur le point de recevoir un «désolé» forcé ne fait rien pour atténuer les méfaits.

D’autres fois, les enfants ont appris à déployer le «désolé» socialement attendu et nous sommes confrontés à un nouveau défi: les enfants ne tardent pas à remarquer que le «désolé» les libère. A donné un coup de pied à quelqu’un? Vous êtes debout sur leur jouet? Dites «désolé» et vous êtes acquitté. C’est loin des excuses sérieuses qui apaisent les sentiments bouleversés.

«Désolé», ça compte beaucoup. Les excuses sincères n’effacent pas complètement une blessure, mais elles expriment votre bienveillance, et c’est important. D’innombrables études montrent à quel point les excuses sincères réduisent réellement la colère et le ressentiment menant à de meilleures relations. (1) Tout au long de l’histoire, les excuses ont été cruciales. Comme ces derniers temps, à quel point les aborigènes d’Australie ont été profondément émus et en larmes lorsqu’en 2008, le Premier ministre australien, Kevin Rudd, s’est finalement excusé auprès des générations volées et a dit «désolé».

Nous avons tous senti nos cœurs s’adoucir après que quelqu’un nous ait présenté des excuses pour un acte répréhensible. Et nous voulons tous que nos enfants grandissent et puissent s’excuser de tout cœur. Nous voulons qu’ils soient gentils, attentionnés et compatissants. Nous voulons qu’ils aient de bonnes manières, s’intègrent dans la société et s’entendent bien avec les autres.

Mais un désolé forcé est loin d’être une véritable excuse. Alors, que pouvons-nous faire pour aider nos enfants à présenter des excuses qui émeuvent les autres tout en les laissant se sentant autonomes et non humiliés? Et comment pouvons-nous faire cela d’une manière qui guide les attentes sociales dans le moment présent? Ce plan en 7 étapes vous montrera comment. L’ordre exact que nous leur faisons peut varier selon la situation.

1 – Reconnaissez que votre enfant a besoin de votre soutien

Il est utile de remarquer comment les enfants font toujours de leur mieux pour s’intégrer et appartenir. Chaque enfant ne veut rien de plus que de se sentir connecté et proche des gens qui l’entourent. Lorsqu’un enfant blesse quelqu’un ou endommage ses affaires, que ce soit accidentellement ou intentionnellement, il se sent mal à l’intérieur. Parfois, il peut sembler qu’ils ne s’en soucient pas, mais au fond, ils souffrent. Et quand un enfant se sent blessé, il ne peut pas penser. Ils ont besoin de notre soutien pour les ramener à leur vrai moi et retrouver leur dignité.

2 – Aidez votre enfant à réfléchir à nouveau

Un enfant qui a fait quelque chose de blessant se sentira mal. Soit de grands sentiments les ont incités à s’en prendre en premier lieu, soit à faire quelque chose de blessant qui les a fait se sentir mal (honte de ce qui s’est passé et peut-être peur de ce qui va leur arriver). Un enfant bouleversé ne peut pas penser – il ne peut littéralement pas accéder à la partie pensante du cerveau (cortex préfrontal) lorsque son cerveau émotionnel (système limbique) est inondé. Si nous nous approchons de nous avec chaleur et empathie, notre enfant ressentira notre attention et notre soutien. Cette connexion vitale pourrait être suffisante pour les aider à bien réfléchir, ou pourrait leur donner la sécurité de décharger toute tension émotionnelle qu’ils portent. Nous devons aider notre enfant à surmonter les bouleversements qu’il porte, afin qu’il puisse réfléchir à nouveau plus clairement, puis il sera mieux placé pour présenter des excuses sincères. Lorsque nous restons à proximité pour offrir notre amour, notre enfant se sentira suffisamment en sécurité pour pleurer ou se déchaîner en libérant les sentiments de douleur à l’intérieur. Donner du temps à un enfant pour travailler sur ses émotions signifie qu’il sera plus en mesure de réaliser le coût de ses mots durs / actions blessantes et qu’il sera poussé à faire amende honorable.

Chez Parent dans la main, nous appelons cette façon d’écouter les émotions d’un enfant «rester à l’écoute».

3 – Aidez votre enfant à comprendre ce qui s’est passé + prenez ses responsabilités

Ce qui est évident pour vous – votre enfant a renversé quelqu’un – devra peut-être être souligné. Pour les jeunes enfants, cette cause et cet effet restent souvent un mystère. Ils n’ont peut-être aucune idée que la façon dont ils ont sauté a causé l’accident. «Vous avez balancé votre cartable et ça a fait mal au bras de Lila. Regardez ça fait mal, elle pleure.  »

Vous devrez vous attendre à ce que votre enfant reste sur les lieux. Vous devrez peut-être les poursuivre et leur tenir la main pour les ramener à la situation. « Vous devez revenir, Lila s’est blessée. »

Souvent, les enfants diront «c’était un accident», ce qui peut être un moyen de se soustraire à la responsabilité. Nous pouvons dire quelque chose comme: «Peut-être que tu ne le voulais pas, mais elle a été blessée.»

4 – Restez à proximité et écoutez

Rester sur les lieux pour offrir du soutien est significatif pour l’enfant blessé, votre attention et votre inquiétude chaleureuses vous aident à dire: «Ça va?»

Si l’enfant blessé pleure, il vaut mieux simplement rester proche et attendre attentivement qu’il finisse de verser ses larmes avant d’essayer de réparer les choses. Se précipiter pour dire pardon ou se faire pardonner peut être choquant lorsque nous sommes contrariés. Au lieu de cela, nous pouvons nous concentrer sur ce qui s’est passé: «Tu t’es blessé quand Jack a balancé son sac» et l’enfant blessée pourrait pleurer un peu plus, mais elle se sentira tellement mieux pour sortir ces larmes que pour les garder en bouteille. Une fois qu’elle sera bouleversée, elle sera bien placée pour entendre des excuses.

5 – Réparer

Une fois que l’enfant qui a causé le problème comprend parfaitement ce qui s’est passé et que les deux enfants ont eu la possibilité de relâcher la tension émotionnelle, il est temps de passer à l’action. Les enfants sont souvent reconnaissants d’avoir quelque chose de concret à faire. Ils ne peuvent pas arrêter la douleur de l’autre enfant, mais ils peuvent offrir du réconfort.

Cela peut être une opportunité d’autonomisation pour un enfant d’apprendre que nous faisons tous des erreurs – et nous pouvons toujours prendre des mesures pour améliorer les choses. Si nous cassons un objet – nous pouvons le réparer. Si nous blessons quelqu’un, nous pouvons obtenir un pansement ou de la glace. Si nous blessons une relation – nous pouvons la réparer, « Comment puis-je arranger les choses? »

6 – Répondre aux attentes sociales

Finalement, votre enfant dira pardon et le pensera. En attendant, allez-y et dites-vous désolé, mais n’insistez pas pour que ce soit le cas. S’excuser au nom de notre enfant est un moyen facile de naviguer dans les attentes sociales, sans que votre enfant ait honte. Ceci est particulièrement utile avec les très jeunes enfants.

Parfois, pour les enfants plus âgés, un petit coup de pouce est utile, en chuchotant chaleureusement (pour éviter d’embarrasser notre enfant) quelque chose comme: «Lorsque vous vous sentez capable, ce serait vraiment bien de dire désolé à Fred d’avoir déchiré sa photo». Cela ne garantit pas qu’un enfant dira pardon, mais cela tient doucement à ce que nous fassions une fois que nous éprouvons des remords lorsque nous envoyons le message à votre enfant que vous êtes de son côté.

Bien sûr, la modélisation disant désolé dans nos propres vies est également puissante. Les enfants apprennent vite et comprennent facilement que c’est ce que nous faisons lorsque nous blessons quelqu’un.

7 – Rassurez-vous

Offrir des assurances comme «Je ne recommencerai pas» offre une sécurité significative à l’enfant blessé. Nous pouvons créer cela en disant: « Allez-vous recommencer? » La réconfort est souvent plus important pour un enfant qu’un «désolé». Désolé plaît aux adultes mais est moins important pour les enfants. Le réconfort est important pour un enfant.

Si un enfant ne peut pas rassurer, c’est votre travail d’intervenir et de maintenir l’attente: «Je ne peux pas vous laisser le frapper à nouveau»; « Je ne le laisserai plus vous frapper » et restez à proximité, prêt à fixer une limite et à éviter les délits répétés.

Les enfants ont besoin de notre soutien pour retrouver leur dignité et trouver un moyen de faire amende honorable. Au lieu d’insister pour que les enfants s’excusent, nous pouvons les aider à réfléchir et à réparer les choses. Les enfants qui ont la possibilité de se décharger des tensions émotionnelles et de contribuer à aider l’autre enfant à se sentir mieux font souvent des choses incroyables.

Suivez ce plan en 7 étapes et d’ici peu, vous serez ravi de voir votre enfant présenter des excuses sincères spontanément. J’ai été touché il y a quelques semaines quand un garçon de 4 ans que je connais, a décollé sur un vélo sans roues d’entraînement pour la première fois seulement pour faire un bol sur un enfant de 1 an et tomber. L’enfant de 4 ans, qui a également été blessé, s’est levé et est immédiatement allé aider le petit garçon à se lever, a déclaré un désolé attentionné et a marché avec le petit garçon vers sa mère. C’était si doux à regarder.

Les enfants sont naturellement attentionnés – nous n’avons qu’à soutenir leur compassion innée pour élever un enfant qui présente volontiers ses excuses sincères.

 

Contenu traduit de l’anglais sous licence CC BY 4.0
Sur une idée de Rachel Schofield depuis https://www.rachelschofield.com/blog/saying-sorry-a-7-step-plan-for-heartfelt-apologies traduit en français de l’anglais

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